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 Asunto: Compilado (2)
NotaPublicado: 05 Jun 2009, 22:31 
Vago
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Registrado: 15 Abr 2009, 14:26
Mensajes: 10
Hola a todos, estuve leyendo el compilado de pepi (muy bueno) y se me ocurrio hacer una continuacion con algunos chistes mas (espero q no se enoje jeje). Aca van, no se si les van a gustar, espero que si


Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.


TEOREMA : todos los números enteros son interesantes.
DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo número entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.


TEOREMA: Todos los números enteros son iguales.
DEMOSTRACIÓN: es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B, es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por inducción en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema también es cierto para N=k+1.


Dos aeronautas viajan en globo. Un fuerte viento les arrastra durante muchas horas, y se encuentran perdidos. Hacen descender su aerostato en un prado, y, sin apearse del mismo, le preguntan a la única persona que encuentran por allí:
- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro
- Vámonos de aquí a preguntarle a otro, porque éste es idiota.
- No, hombre, no es idiota. Lo que pasa es que es matemático.
- Ah, ¿sí?, ¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, y al final ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto, pero que ya sabíamos, y que además no nos sirve para nada.


El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.


- Tú que eres matemático, crees en un unico Dios ?
- Si, salvo isomorfismos.


Como se ponen las notas:
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios
DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias.


¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.


Está comprobado mas allá de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadísticas.


Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.


Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- ¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...?


¿Qué son 8 bocabits? Un bocabyte.


Le preguntan a un matemático:
- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.


Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:
- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.


Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera está echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, Luego vuelve a la cama. Un poco más tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Humm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver.. podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... ¡vaya, podría conseguir esto echando agua !" Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo lo anterior, dice: "no importa, la solucion existe", se mete en la cama y se duerme.


Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% más de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 300%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica .."


Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas. Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil. -Lata abierta, prueba conseguida!. El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca. -Lata abierta.... El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice: -Bien. Supongamos que ya esté abierta...


El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar


Un biólogo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.




Jeje espero que les haya gustado. Cualquier critica sobre algun chiste no me la hagan a mi, yo no los hice, solo los publico jaja

Wesnet


Última edición por wesnet el 06 Jun 2009, 13:36, editado 1 vez en total

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 Asunto: Re: Compilado (2)
NotaPublicado: 06 Jun 2009, 02:05 
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Registrado: 23 May 2008, 10:26
Mensajes: 394
Edit: el de Dios es

-¿Cree usted en un UNICO dios?

-Salvo isomorfismo.

Si no no tiene gracia XD.


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 Asunto: Re: Compilado (2)
NotaPublicado: 06 Jun 2009, 13:37 
Vago
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Registrado: 15 Abr 2009, 14:26
Mensajes: 10
Gracias, ahi lo arregle, con razon no lo entendia (jaja)


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 Asunto: Re: Compilado (2)
NotaPublicado: 18 Ago 2009, 18:49 
Ayudante de Primera

Registrado: 28 Jul 2009, 13:28
Mensajes: 109
wesnet escribió:


Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.




eso no es un chiste, es un frase de un flaco (famoso creo)
igual no creo en dios :p
(la frase decia , o algo asi :p, : los agujeros negros son los lugares donde Dios dividio por cero)
estan buenos, te tipeaste la vida!


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 Asunto: Re: Compilado (2)
NotaPublicado: 16 Mar 2010, 23:26 
Estudiante

Registrado: 20 Abr 2009, 17:10
Mensajes: 39
Ubicación: [EBP - 12]
Un médico, un abogado y un matemático discutiendo acerca de qué era mejor, tener una novia o estar casado.
-Obviamente es mejor tener una novia. Divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil y caro, pero cortar con tu novia es mucho más fácill- Dice el abogado.
-No, no. Está claro que es mejor tener una mujer porque te relaja, te quita el estress...- dice el médico.
- Lo mejor es tener a las dos - dice el matemático- así cuando cada una cree que estás con la otra tu puedes dedicarte a las matemáticas.




DESCRIPCIÓN NO MATEMÁTICA DE ALGUNOS TÉRMINOS UTILIZADOS EN MATEMÁTICAS
o lo QUE dicen los profesores, y lo que REALMENTE quieren decir

Claramente:
No quiero pasar por todos los pasos intermedios.

Trivialmente:
Si tengo que mostrarte por qué, te equivocaste de clase.

Obviamente:
Si estabas dormido cuando lo expliqué, la cagaste, porque me niego a repetir la explicación

Les doy una Pista:
La forma mas difícil de hacerlo.

Podemos asumir que:
Hay muchos casos, pero se cómo hacer éste.

Usando el teorema "...":
No sé qué es lo que dice, pero sé que se resuelve por ahí

El resto es álgebra:
Esta es la parte aburrida; si no me creen, háganlo!

Demostración hablada:
Si la escribo, pueden encontrar los errores.

Brevemente:
Ya esta que se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve).

La dejo como ejercicio:
Estoy cansado.

Demostración breve:
Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla.

Demostración formal:
Yo tampoco la entiendo.

Fácilmente Demostrable:
Hasta ustedes, con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.


(http://kalimochoweb.iespana.es/matematicos.htm)


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 Asunto: Re: Compilado (2)
NotaPublicado: 11 Dic 2016, 09:35 
Vago
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Registrado: 10 Dic 2016, 20:32
Mensajes: 0
Ubicación: Valdivia
wesnet escribió:
Hola a todos, estuve leyendo el compilado de pepi (muy bueno) y se me ocurrio hacer una continuacion con algunos chistes mas (espero q no se enoje jeje). Aca van, no se si les van a gustar, espero que si


Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.


TEOREMA : todos los números enteros son interesantes.
DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo número entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.


TEOREMA: Todos los números enteros son iguales.
DEMOSTRACIÓN: es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B, es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por inducción en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema también es cierto para N=k+1.


Dos aeronautas viajan en globo. Un fuerte viento les arrastra durante muchas horas, y se encuentran perdidos. Hacen descender su aerostato en un prado, y, sin apearse del mismo, le preguntan a la única persona que encuentran por allí:
- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro
- Vámonos de aquí a preguntarle a otro, porque éste es idiota.
- No, hombre, no es idiota. Lo que pasa es que es matemático.
- Ah, ¿sí?, ¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, y al final ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto, pero que ya sabíamos, y que además no nos sirve para nada.


El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.


- Tú que eres matemático, crees en un unico Dios ?
- Si, salvo isomorfismos.


Como se ponen las notas:
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios
DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias.


¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.


Está comprobado mas allá de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadísticas.


Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.


Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, como tener una ereccion sexualidad el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- ¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...?


¿Qué son 8 bocabits? Un bocabyte.


Le preguntan a un matemático:
- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.


Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, a lo que el físico le pregunta, aburrido:
- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero ¿cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.


Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera está echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, Luego vuelve a la cama. Un poco más tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Humm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver.. podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... ¡vaya, podría conseguir esto echando agua !" Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo lo anterior, dice: "no importa, la solucion existe", se mete en la cama y se duerme.


Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% más de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 300%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica .."


Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la "difícil" tarea de abrir una lata de sardinas. Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil. -Lata abierta, prueba conseguida!. El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca. -Lata abierta.... El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice: -Bien. Supongamos que ya esté abierta...


El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar


Un biólogo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.




Jeje espero que les haya gustado. Cualquier critica sobre algun chiste no me la hagan a mi, yo no los hice, solo los publico jaja

Wesnet



:mrgreen: muy buenos


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